Идут по Зоне, как водится - 2 сталкера - Старый и молодой.. Тут молодой - глаза то у него пострее, да и шёл немного впереди - замечает невдалеке толпу монстров разного калибру - от кучи тушканов до пары псевдогигантов.. Замер... Но монстры не бегают, не дерутся - стоят!! В полной тишине! Изредка какой нибудь монстр передвигается немного - и всё.. Вдруг одна из двух химер прыгает на кабана и тут же раздирает его в клочья. Но остальных монстрв ни сам факт, ни куча халявного мяса вроде как даже не интересуют... - Че встал? - спросил нагнавший его старый сталкер. - Да, Митрич - глянь! я такого никогда не видел! показал на кучу монстров молодой. Митрич поднёс к глазам бинокль, и сразу, засуетившись, задёргал молодого за рукав.. - Пойдём, пойдём быстрее... - Дык.. дай хоть сфоткаю! Ведь не поверит никто! - Пойдём, я тебе сказал! Это 2 контроллёра в шахматы режутся!
Возвращаются два сталка с ходки, как водится, старый и молодой. У молодого первая вылазка... Плохая ходка была. Артов мало, да ещё и от собак едва отбились - все патроны, считай, расстреляли, и рюкзак с едой потеряли.. Осталась на двоих буханка хлеба и бутылка водки.. А до лагеря три дня ещё пилить. - Слышь, Петрович - спрашивает молодой... - А что будет, если я один бутылку водки выпью? - Да хреново станет.. Морда распухнет, некоторое время в глазах будет двоиться, и координация нарушена будет... - Что - тут, в Зоне, так водка действует? - нет.. Просто я тебе прикладом по морде заеду...
Стрелок шёл по ЧАЭС и радовался успешному внедрению в ряды Монолита. Но что-то выдавала в нём шпиона. Может быть Калашник, на прикладе которого написано "Ненавижу монолитовцев". А может быть одетый на него долговский комбинезон
Добавлено (04.04.2010, 15:28) --------------------------------------------- Зона. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине НИИ Агропрома... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается компоста. Видит ошарашенного и возбужденного бойца. - В чем дело? Почему открыли огонь??? Боец, запыхавшись: - Товарищ командир, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ БЮРЕР! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил! - *ля, боец! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
не по сталкеру! кто читал вспомнит! БЫСТРО ПОДЕЙСТВОВАЛ ОБЩИЙ НАРКОЗ РУКУ СО СКАЛЬПЕЛЕМ ДОКТОР ЗАНЁС ДОЛГО ХВАЛИЛИ КОЛЛЕГИ ВРАЧА СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМОЙ ВОЛОЧА! ) Анкета Буревестника. Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.Г.ШОУ СПЕЦНАЗ,НЕ НАС А ВАС
Однажды сталкер посадил псевдо-репку,выросла большая при большая псевдо-репка,начал он её вытаскивать и всё бы у него наверника получилось если бы псевдо-жучки и псевдо-мышки не набежали. Монолит не угроза,Монолит зашита
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"
Добавлено (26.05.2010, 17:50) --------------------------------------------- Выезжают с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ни*ера внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак въебйот им в бок... Очухался сталкер... ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает епошить по джипу. Епошит... епошит... устал... Из джипа никто не выходит. Ну подорвался он, сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша, один другому - слыш, Серый, а еслиб мы его подбили???
Добавлено (26.05.2010, 17:53) --------------------------------------------- Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен. На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять. На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает: - Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень? Новичок отвечает: - Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё. Бандюган ему: - Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил. - Ну давай. Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу. Бог ему: - Ну что опять? - Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете? - Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится. Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить. Там новичок за верёвочку дёргает и говорит: - Я тя с*ка в каменный век отправлю!
Какой-то мудрец сказал: " То кто воюет из любви к своим близким, повергнет врагов своих"
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
---
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
---
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
---
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
---
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
Поспоречались Українець, москаль у кого в країні найбільше еххо. москаль у Сибіру: - Е-ге-гей... еххо: - е-ге-гей е-ге-гей. Українець в карпатах: - Москалі... еххо:- де москаль, дее москаалььь, деее моооскааальь
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. - Москаль: Вы едите джем с хлебом? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своїй Росiї ? - Москаль посмiхаючись: Конечно. - Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? - Москаль: Выбрасываем, конечно. - Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.))))
Виходить гуцул зранку на подвір'я дивиться на городі сусід щось робить зігнувшись.Він до нього: - Миколо ти шо робиш? -Москаля душу -А ну то добре діло! Виходить в обід сусід у тому ж положені. Миколо та шо ти робиш? -Москаля душу - А ну то добра справа Виходить вже під вечір картина та сама. -Миколо та шо ти робиш? -Та москаля душу я ж тобі казав,не заважай -Та шо так довго чи подужать не можеш чи шо? -Та звісно можу,але я не поспішаю!))
Из моей жизни получилась бы отличная инструкция «как не надо»
сидят свободовцы обкуренные. вдруг начали стрелать в белыйсвет, а когда патроны закончились из кустов вылез сталкер офигевший. "вы что охренели?" "да ты что мы же елие отбились от этих... от ворон точняк" сказали свободовцы "чевоооо?" "да агресивные и страшные такие... с клювами они"
Появились в Баре как-то два новичка. Новички-новичками, да богатые были, всё ходили по Бару просили да требовали, чтоб их кто в Мертвый город провел. Никто естественно не соглашался - кто ж новичков в Мертвый город поведёт? Плюнули тогда парни, да решили сами пойти. В первом же леске заблудились. Блуждали, блуждали, аж глядь - мужик какой-то в капюшоне к ним на встречу идёт. Они: -Эй, мужик ! Проведёшь в Мертвый город? Мы в долгу не останемся. Мужик: - Отчего ж не провести? Проведу, да и в долгу вам не остаться - тут вы правы. Вот довёл их значит мужик до города Мертвого да и говорит: -Ну что, я вас отвёл, а теперь ваш черед на меня поработать. Новички: - Мы так не договаривались. С чего нам на тебя работать? Ты вообще кто? Мужик(откидывая с головы капюшон): - Я-то? Контролёр я! может всё на этом свете быть , нужно лишь поверить и прожить...
Идёт сталкер в Экзоскелете, тут рас из за кгла вылазит кровосос. Подходит к нему с недовольным видом и говорит: П**дец, опять консервы открывать!
Добавлено (01.09.2010, 09:55) --------------------------------------------- Погиб сталкер и остался от него только один КПК супер навороченный... Этот КПК перешел по наследству другу погибшего. Вот он взял этот КПК и пошел в Рыжий лес. Вдруг слышит голос из КПК: - Сделай шаг влево!. Сделал. Справа аномалия "жарка" полыхнула... Круто! Идет дальше. Снова голос: - Залезь на дерево и сиди тихо! Залез, сидит. Мимо стадо кабанов пробежало. - Блин, с таким-то КПК да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня под камушек и отойди подальше! Положил, отошел. Из кустов граната вылетает - сталкера в клочья... КПК, из под камушка говорит: - Фух! Пронесло! Опять я целый остался!
Добавлено (01.09.2010, 09:55) --------------------------------------------- Два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил. Тут долговцы подвалили: - Гляди,контуженый чтоли? А свободец изображает типа дворняжку - Гав-Гав! Долговцы ржут: - Тузик апорт! Тот за палкой, притаскивает, Долговцы ржут: - Тузик апорт! Тот за палкой, притаскивает. Долговцы поржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит: - Всякое в зоне видал, но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ей же тявкал, это Что-то!!!! (Анегдот убойный я ржал до слёз)
Добавлено (01.09.2010, 09:55) --------------------------------------------- Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был - спускается вниз, собрал всех и говорит типа: - Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем! Сталкеры заволновались. - А не врёшь? - Ну говори уже! Говори! А сталкер хитренько так улыбается и говорит: - Дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит: - Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают. - Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
Добавлено (01.09.2010, 09:55) --------------------------------------------- Встречаются 3 сталкера на свалке,у одного глаза нет,у другого нога прострелена,у последнего пальцев на ногах нету. Ну начали спрашивать, что с кем случилось: Первый на глаз показывает: -Это я на стаю псевдособак нарвался Все уважительно закивали. Второй на ногу тычит: -Это я пацанам хабар зажилил, пришлось отстреливаться. -уважуха Третий замялся и молчит. -ну а с тобой че, кореш? -Да я у пацанов в лагере пахал и трусы свинцовые одел,чтоб импотентом от радиации не стать. -ну надел и че? -а на...резинка лопнула.
Добавлено (01.09.2010, 09:56) --------------------------------------------- Поймали пьяного сталкера на КППю -ты понимаешь что пьяный хотел артефакты из зоны вынести?-Спросил полковник. -Конечно понимаю.Я трезвый через вас , дебил бы не пошёл.
Смотрит сталкер ноги с дерева висят. Хватает он за я*цо испрашивает-Ты кто ? Нет ответа.Он сильнее сдавливает.Опять спрашивает-Ты кто ? Нет ответа.Ещё сильнее сдавливает.Они уже лопнули Сталкер говорит-Если не скажешь кто ты вообще оторву. -Я контролёр -А почему не отвечал ? -Да ведь , немой я.
Добавлено (28.08.2010, 16:41) --------------------------------------------- Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Добавлено (01.09.2010, 09:56) --------------------------------------------- Сидит ДОЛГовец дома на большой Земле с внуком. - Дедушка, расскажи про то что ты в Зоне творил. - Ну короче сижу в кустах - гляжу на свободрвцев... - Ага, ага в засаде сидишь? - Нууу... скажем и так!
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Зашёл Меченый на чердак дома в Деревни Новичков. Увидел лампу, взял и потёр её. Из лампы появился джин и говорит: -Я выполню три твоих желания. -Хочу, чтобы у меня было самое лучшее оружие, - сказал Меченый. -Сделано! - Ответил джин. -Хочу, чтобы у меня была самая навороченная броня. -Сделано! -Хочу убить Стрелка, - и с этими словами подставил ко лбу пистолет и застрелился.
Добавлено (25.11.2010, 18:36) --------------------------------------------- Мысли во время боя:
ДОЛГ - "Сейчас очередь три патрона, затем в укрытие, оттуда граната..."
Свобода - "А как бы воевал Че Гевара?! Ага, одиночными и лёжа!"
Монолит - "Во имя Монолита, он защитит меня от вражеских пуль! Вперёд!"
Учёный - "На основании баллистической экспертизы пространства необходимо произвести выстрел по направлению на северо-восток для наиболее успешной траектории полёта пули".
Зомби - "Ы-ы-ы-ы... Мочи-и-и... Вперё-ё-ё-ёдд..."
Добавлено (25.11.2010, 18:38) --------------------------------------------- Решили сталкеры над новичком издеваться. Он спрашивает: -А что есть псевдогигант? -Массажист самый крутой. -А где он живёт? -Вон там в Х-16. Приходишь, на пол ложишься и зовёшь. Новичок пошёл. Приходит ложиться и орёт "Массажиста мне!" Усталый голос псевдогиганта – «Да не массажист я, сколько раз говорить вам новичкам. Ну ладно, иду!»
Добавлено (25.11.2010, 18:39) --------------------------------------------- Идет молодой сталкер по зоне, страхово ему стало, и приметил он впереди еще одного сталкера... Подходит к нему , мол типа можно я с тобой пойду.. Старый сталкер ему - ну пошли. Идут, молчат, молодой не выдерживает, видать хочет старому понравится и говорит - хорошо быть опытным сталкером, Зону наизусть знать, не таскать лишнего, не бояться, а, по правде, у старого сталкера и оружия не видать и рюкзака тяжелого. А старый в ответ - а чего тут бояться? Зона как Зона? Молодой: - Ну как же, а монстры всякие? Псевдособаки там, кабаны, кровососы, контролеры те же? А старый обиделся: - ну понимаю собаки, ну кровососы, а нас то контролеров чего бояться то???
В руинах Припяти сталкеры нашли полуистлевшую книгу. Вертят в руках, не знают, что это такое, артефакт такой, что-ли? Решили к Сидоровичу отнести, может денег даст. Сидорович покрутил в руках фолиант, бережно погладил рукой переплет, потрогал страницы. Говорит: - Не, это не артефакт. - А что это, знаешь? - Знаю. Эх, времена были... как сейчас помню. Тогда каждый мог этим пользоваться, почти на всех хватало. Это, друзья мои, туалетная бумага.
Всем в укрытия! Если сталкер вышел в путь, если сталкер вышел в путь То убьёт мутанта ( вот такого >) Без друзей он пьёт чуть чуть, без друзей он пьёт чуть чуть А с друзьями -- много! Моя анкета Танки онлайн
